Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб. Заходит на другой день и покупает еще десять. Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина. Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он спрашивает: - Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами познакомиться. Как вас зовут? - Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
Звездные войны. Эпизод - 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца: - Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке, натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих сотрудников: - Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель. - Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям. - А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…
Вечер, ресторан, пьяная братва забрасывает костями оркестр и скандирует: - Во-ван!!! Во-ван!!! Во-ван!!! На сцену выходит Вован, весь в цепурах с ног до головы. Конферансье объявляет: - Иоган Себастьян Бах, токката и фуга Ре-Минор. Соло на мобайле исполняет Вован Щербатый.
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин. Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания. Хакер: Хочу самый крутой ноутбук. Бац! - Появился. Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник. Бац! - Появился. Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить. Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл. Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего захотел! - Провайдера я сам ломать буду!
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
На уроке литературы. Учитель: -А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
- Официант, мы тут столик заказывали. Официант протягивает посетителям фотографию. - Что это? - Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным распилом посредине.
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой! По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским вариантом английского языка.
Сын шейха спрашивает: - Папа, а что такое "кофе по-восточному"? - Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга, берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе, даешь их своему самому лучшему повару, наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу. А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг, что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!
Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу "Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю. - Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь - сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка быстренько водички!
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Приходит Пятачок к Виннипуху: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит еще через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. - Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок. - А вот как конопля зацветет…
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям: - Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
Один компьютер другому: - А я вчера нового юзера приобрел! - Ну и как? - Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень "Анриал" пройти не может.
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой.
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все комнаты будут круглые! Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно. Вовочка: Зато в угол никто не поставит!
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?